FRAGE.- ¿Wie ist die Idee zu diesem Buch entstanden? ANTWORT.- Sie entstand, weil ich letzten Sommer mit meinen Teenagern zusammengebrochen bin. Ich habe einen 13-jährigen Sohn und eine 15-jährige Tochter, und beide befanden sich gleichzeitig an einem unerträglichen Punkt. Sie haben mir einen schrecklichen Sommer beschert. Im September, völlig zerzaust und mit einem Rock-T-Shirt, nahm ich ein Reel auf Instagram auf, das mit den Worten begann: „Liebe Teenager, Eltern sind keine Roboter“, und anschließend hielt ich ihnen ein bisschen die Standpauke. Das Video wurde viral und kam sehr gut an. Da wurde mir klar, dass ich hier eine Nische gefunden hatte. Genau deshalb bot man mir an, ein Buch zu schreiben, wobei auch meine freche Art, über Teenager zu sprechen, eine Rolle spielte.
F.- ¿Warum fällt es Ihrer Meinung nach so schwer, den Widerspruch zu akzeptieren, seine Kinder sehr zu lieben und sie gleichzeitig zu hassen? A.- Nun, so wie es uns mit jedem Menschen geht. Wenn man darüber nachdenkt, bedeutet die Tatsache, dass unsere Eltern unsere Eltern oder unsere Geschwister unsere Geschwister sind, nicht automatisch, dass wir sie mögen müssen. Wir entscheiden uns dafür, Kinder zu bekommen, aber wir entscheiden nicht über ihre Persönlichkeit. Wenn dann noch die Hormone der Pubertät hinzukommen, führt diese Persönlichkeit ebenfalls dazu, dass die Situation eskaliert.
Wir entscheiden uns dafür, Kinder zu bekommen, aber wir entscheiden nicht über ihre Persönlichkeit
F.- ¿Was haben Sie durch die Mutterschaft gelernt, was Sie als Psychologin nicht gelernt hätten? A.- Sie hat mich gelehrt, all die Geduld zu entwickeln, von der ich dachte, dass ich sie nicht besitzen würde. Mich selbst zurückzunehmen, und ich glaube, das ist sehr wichtig, etwas, das wir Eltern tun müssen, oder? Unsere Kinder so zu sehen, wie sie gesehen werden müssen. All diese starren Vorstellungen und Überzeugungen, mit denen wir aufgewachsen sind, aus dem Kopf zu bekommen und uns sogar von ihnen führen zu lassen. Denn wenn wir es richtig machen, können wir unsere eigene Version verbessern.
F.- Das Buch wird als erster Schritt der Cebrián-Methode vorgestellt. Was kann man mit dieser Methode lernen, das man nicht allein durch die Lektüre des Buches lernt? A.- Das Buch vermittelt uns die wichtigsten Grundlagen, einen Blick auf die Pubertät und eine Reihe von Tipps, um die Höhepunkte des Lebens mit Teenagern zu bewältigen. Die Methode zeigt jedoch, wie man das umsetzt. Sie ist eine Strategie, ein Fahrplan, mit dem Eltern lernen, jene Gedanken zu verändern, die sie daran hindern, ihren Kindern näherzukommen, sie zu verstehen, geduldig und verständnisvoll mit ihnen zu sprechen und Grenzen zu setzen. Denn es geht nicht darum, ihnen völlige Freiheit zu lassen, sondern darum, zu lernen, mit ihnen zu kommunizieren, das zu sein, was sie brauchen, und unsere Rolle wirklich auszufüllen, ohne daran zugrunde zu gehen.
Pilar Cebrián stellt das Buch „Liebes Kind, ich kann dich nicht ausstehen“ vor. Foto: Pilar Álvarez
F.- ¿Sind das Ihrer Meinung nach die häufigsten Fehler, die Eltern heute machen? A.- Die wichtigsten Fehler, die ich beobachte, betreffen die Kommunikation und das Ego. Kommunikation funktioniert in beide Richtungen. Wir können von unseren Teenagern bestimmte Dinge nicht verlangen, wenn wir sie nicht selbst zuerst tun. Schließlich sind wir für sie ein Spiegel. Man kann einem Teenager nicht sagen, er solle nicht schreien, während man selbst schreit. Genau dabei hilft die Methode: Sie verändert die emotionalen Zustände, die uns zum Ausrasten bringen, und macht uns zu Spiegeln – zu einer Form, ihnen etwas beizubringen, indem wir selbst als Vorbild dienen.
Auch bei dieser Kommunikation ist es entscheidend, das Ego und einen Machtkampf außen vor zu lassen und bestimmte Verhaltensweisen unserer Teenager nicht als Herausforderung an uns zu verstehen. Es ist keine Herausforderung an uns, sondern ihre eigene Herausforderung, die Herausforderung der Pubertät. Wenn wir es persönlich nehmen, schaffen wir eine feindselige Kommunikation. Unsere Kinder werden sich dann von uns entfernen und uns nicht an einer Lebensphase teilhaben lassen, die auch sehr schön mit ihnen sein kann. Es ist viel besser, sie an ihrer Seite zu erleben, und dafür müssen wir zuerst uns selbst verändern.
F.- ¿Was fällt Eltern am schwersten, wenn sie beginnen, mit Ihnen zu arbeiten? A.- Zu akzeptieren, dass sie vielleicht nicht alles richtig machen. Es geht nicht darum, ob etwas richtig oder falsch gemacht wird. Niemand hat es uns beigebracht, Kinder werden nicht mit einer Gebrauchsanweisung und auch nicht mit einem Brot unter dem Arm geboren. Eltern müssen einen Moment innehalten und sagen: Ich muss um Hilfe bitten, damit ich lernen kann, meinen Teenager zu verstehen.
Ich glaube, das Wichtigste ist, in den Spiegel zu schauen und zu sagen: „Ich liebe mein Kind so sehr, dass ich anfangen werde, mich zu verändern, damit es sich verändert.“ Und es ist unglaublich. Wenn Sie die Kommentare der Familien sehen könnten, die die Methode abschließen: Sie sagen, „die Beziehung zu meinem Kind hat sich verändert“, und fragen, „wie ist das möglich?“. Weil du dich verändert hast. Letztlich ist die Energie, die wir Eltern zu Hause haben, um ihre Energie zu verändern, enorm. Wir haben sehr viel Einfluss.
Ich liebe mein Kind so sehr, dass ich anfangen werde, mich zu verändern, damit es sich verändert
F.- ¿Wie hat sich die Erziehung Ihrer Meinung nach in den vergangenen Jahren verändert, und mit welchen Problemen sind Eltern heute konfrontiert, die es vor zehn Jahren noch nicht gab? A.- Soziale Netzwerke und Bildschirme. Wir waren einfacher, schlichter, wir konnten uns über Kleinigkeiten freuen, warten und Frustration aushalten. Soziale Netzwerke und Technologien vermitteln unseren Kindern, dass bereits alles erfunden ist. Dadurch verlieren sie diese Begeisterung, diese Nostalgie und diese Unschuld sehr schnell.
„Wenn wir ihnen beibringen, dass die Welt aus Zuckerwatte besteht, werden sie später in die Welt hinausgehen, ihr begegnen und uns für diese Frustrationen verantwortlich machen.“ Foto: Pilar Álvarez
Ich glaube, das ist die größte Herausforderung, vor der wir Eltern stehen: Bildschirme in ihrem Leben zu akzeptieren und zu wissen, dass sie zu ihrer digitalen Freizeit gehören, ihnen aber gleichzeitig auch eine Reihe anderer Erfahrungen und Aktivitäten zu ermöglichen, die ebenfalls sehr schön sind. Es geht nicht darum, alles zu verbieten oder vollständig einzuschränken oder ständig zu bestrafen. Es geht darum, ihnen beizubringen, mit all dem umzugehen, was ihnen zur Verfügung steht, und selbst Entscheidungen zu treffen.
F.- Sie haben die Schwierigkeiten beim Setzen von Grenzen erwähnt. Glauben Sie, dass wir von einer zu autoritären Erziehung zu einer Erziehung übergegangen sind, in der alles getan wird, um Frustration zu vermeiden? A.- Absolut. Und Überbehütung ist meiner Meinung nach immer eine egoistische Handlung der Eltern. Man möchte sein Kind überbehüten und vor Frustration bewahren, weil sein Schmerz einem selbst wehtut und man sich von diesem Schmerz befreien möchte. Lass es Erfahrungen machen und leiden, damit es anschließend zu dir zurückkommen kann und du ihm Ratschläge gibst. Wenn wir ihm jedoch Risiken und Gefahren ersparen, nehmen wir ihm letztlich auch die Werkzeuge, und es lernt nicht.
Wenn wir ihnen beibringen, dass die Welt aus Zuckerwatte besteht, werden sie später in die Welt hinausgehen, ihr begegnen und uns für diese Frustrationen verantwortlich machen. Kinder müssen Frustration erleben, durchfallen, den Rucksack mit den falschen Büchern mitnehmen und selbst Fehler machen, um auch die Folgen ihrer Handlungen zu übernehmen. Deshalb: Grenzen ja, aber klare, konsequente und gemeinsam vereinbarte Grenzen.
In der Methode arbeiten wir zum Beispiel viel mit Vereinbarungen für das Zusammenleben. Die Kinder haben bereits eine Stimme und ein Mitspracherecht. Wir sind nicht mehr jene Eltern, die entschieden haben, was sie essen, wann sie schlafen gehen oder wie sie sich kleiden. Das entscheiden sie nun selbst. Deshalb halte ich es für wichtig, sich zusammenzusetzen und eine solche Vereinbarung zu treffen, in der auch sie uns sagen können, was wir ihrer Meinung nach verändern müssen.
F.- Die Methode wird inzwischen auch an Bildungseinrichtungen eingesetzt. Warum ist es wichtig, nicht nur Familien, sondern auch Lehrkräfte zu schulen? A.- Ich habe immer gesagt, dass Musik und Flöte zwar schön und gut sind, es an Schulen aber ein Fach für emotionale Bildung geben sollte. Deshalb haben wir mit der Methode einen Weg geschaffen, in die Schulen zu gelangen, damit Lehrkräfte ihre Schülerinnen und Schüler so begleiten können, wie es sein sollte. Sie lernen, die Kinder und Jugendlichen zu verstehen, um ihnen sowohl fachlich als auch pädagogisch die bestmögliche Bildung zu geben.
F.- Welchen Rat würden Sie nach so vielen Jahren als Psychologin und aufgrund Ihrer Erfahrung als Mutter Eltern geben, die das Gefühl haben, dass ihre Beziehung zu ihren Kindern ihnen entgleitet? A.- Sie sollten nicht aufgeben, sondern einen Weg finden, denn unsere Kinder lieben uns, und wir haben eine Rolle in ihrem Leben, die uns niemand nehmen kann. Ich sage immer, dass wir lernen müssen, unsere Position zu verändern, wenn unsere Kinder in die Pubertät kommen: Statt ihnen gegenüberzustehen, müssen wir uns an ihre Seite stellen, manchmal auch in ihren Schatten.
Wenn unsere Kinder geboren werden, haben sie kleine Flügel. Während sie aufwachsen, reparieren wir ihre Flügel. Wenn sie in die Pubertät kommen, steigen wir auf das Dach und müssen sie anschieben. Dann fliegen sie, stürzen ab und kehren zurück, bis eines Tages der Moment kommt, an dem sie zu einem anderen Dach fliegen.
Wir müssen sicherstellen, dass diese Flügel gut gebaut sind, darauf vertrauen, dass wir viele Jahre vor der Pubertät damit verbracht haben, sie zu erschaffen und aufzubauen, und vor allem zu einem Zuhause werden, damit sie, wenn sie zu einem anderen Dach fliegen, von Zeit zu Zeit zu unserem zurückkehren. Ihnen Flügel und Wurzeln zu geben – ich glaube, das ist die perfekte Kombination.
